Minggu ini Feature Radio Podcast

Dengarkan Volume # 052 - "Milan & Kay Yerkovich" (Podcast)

"Pernikahan 101" di Radio KKYX 680am San Antonio, Texas
Host: Starr & Bob Calo-oy
Tamu: Milan dan Kay Yerkovich
Broadcast Tanggal: November 28, 2009

Kay dan Milan Yerkovich, penulis "Bagaimana We Love", katakanlah masa kecil kita pengalaman yang meninggalkan jejak dalam jiwa kita dan mengembangkan harapan kita tentang cinta cinta kita menentukan gaya sebagai orang dewasa.

Adalah penting bahwa Anda merasa mampu menahan pasangan Anda dan memungkinkan mereka untuk menangis dan merasa. Kami melindungi diri kita melalui hidup kita, dan kita belajar untuk menyembunyikan anak batin kita awal. Anda perlu untuk mengakses emosi Anda, jika Anda belum mampu untuk merasakan emosi tertentu, ada alat. Buatlah daftar kata. Ini dapat membantu Anda mengartikulasikan. Pria akses emosi jauh lebih cepat dan merasa lebih rentan ketika mereka ditahan, bukan tatap muka. Ketika Anda mendapatkan kepala manusia di tingkat dengan hati mereka, mereka mulai merasa, dan pada dasarnya merasa dipelihara.

Merawat adalah sesuatu yang, jika kita akan bertumbuh secara rohani, dan lebih seperti Kristus, kita akan juga perlu mengembangkan merawat kami dan kapasitas kenyamanan. Ada ketangguhan untuk pria, dan juga sisi lembut juga. Kita sering merindukan wajah sebenarnya dari Allah, karena Allah adalah sulit, dan juga lembut-bukan hanya Allah Perjanjian Lama.

Pria perlu untuk menunjukkan anak-anak mereka bagaimana mengasihi dan membuka semangat mereka dengan bagaimana mereka berhubungan dengan ibu dan Tuhan. Mereka melihat bahwa sisi kelembutan, dan tanpa itu mereka tidak tahu bagaimana merasakan, dan apa yang mereka butuhkan di kemudian hari. Perasaan seperti lampu kecil di dashboard mengatakan kepada kita apa yang kita butuhkan. Tanpa akses terhadap emosi-emosi ini, kami tidak dapat memenuhi kebutuhan tersebut pada orang lain. Mereka kemudian akan pergi ke tempat lain untuk itu pemenuhan, sering bertemu dengan cara yang tidak sah.

Gadis-gadis muda kadang-kadang memiliki kecanduan untuk mencintai pujian atau afirmasi positif bahwa kita harus memberi mereka sebagai seorang ayah awal-on. Bayi dimanjakan, tetapi kita lupa bahwa perhatian ini dilupakan ketika mereka semakin tua. Ciuman dan pelukan, dan menyentuh kafir yang tidak bersalah adalah bentuk paling penting komunikasi hilang dalam keluarga.

Lihat situs web mereka di www.howwelove.com.

Konektor Secure - ideal tumbuh waktu. Anak yang dilihat dan diketahui oleh orang tua. Mereka memperhatikan anak dan orangtua menanggapi dan memenuhi kebutuhan tersebut. Anak belajar bahwa orang tua perlu = mengurus kebutuhan itu. Kebutuhan bertemu pelatihan secara tegas diatur dalam enam tahun pertama / hidupnya. Jika kebutuhan tersebut tidak terpenuhi pada saat itu maka mereka, sebagai orang tua, bisa akhirnya memiliki kecerdasan emosi rendah. Patah gaya cinta. Hal ini sering tidak diakui bahwa itu mempengaruhi orangtua Anda dan hubungan dengan kekasih Anda.

Controller / bunglon / Korban / Avoider / pleaser: Ini adalah jenis gaya cinta yang rusak - terutama yang belum diakui, dan orang-orang tidak menyadari kerusakan. Avoider ini tidak mampu mengartikulasikan perasaan dan berbagi dengan benar. Anda perlu untuk "memilikinya" dan belajar untuk merasakan dan memahami apa yang perlu perasaan Anda yang memberitahu Anda untuk memiliki, dan belajar untuk terus dan akan diselenggarakan. Ini adalah asing dan aneh pada awalnya, ini bukan jenis kelamin tertentu. Untuk menyenangkan sering muncul dari rasa takut rumah-dengan berbasis amarah atau kritik sekitar, dan berjalan sampai dewasa cemas dan pada quest untuk membuat semua orang bahagia. Mereka takut mengejar untuk peduli ambil, menyelamatkan dan membuat orang lain bahagia dalam upaya untuk membuat senyum orang lain. Jika Anda tersenyum pada saya maka saya senang tentang saya (menegaskan mereka). Mereka memaafkan cepat dan mengharapkan untuk diampuni cepat.

Orang tidak menyadari betapa banyak masalah pengasuhan berkontribusi terhadap hubungan anak-anak mereka di kemudian hari sebagai orang tua sendiri.

Beberapa adalah sangat reaktif terhadap satu sama lain kadang-kadang dan ketika persahabatan / keakraban turun, keintiman seksual adalah tidak nyaman. Mereka tidak bersenang-senang satu sama lain lagi, yang menyebabkan ini. Hubungan makmur dan berkembang dengan keterbukaan dan keselamatan. Jika rumah Anda bukan surga, dan kamar tidur Anda bukan surga, lalu apa bantuan / retret yang Anda miliki?

Avoider ATAS

Jika Anda adalah seorang avoider Anda pribadi, mandiri dan seperti "ruang" Anda. Anda biasanya "baik", memiliki emosi sedikit, dan menghindari membutuhkan. Kemungkinan besar, pasangan Anda menginginkan koneksi yang lebih dan kasih sayang dari yang Anda ingin memberi dan Anda dapat mencoba untuk memenuhi keinginan mereka, tetapi meminta sedikit imbalan. Ketika pasangan anda menjadi marah karena Anda "tidak akan terhubung", Anda meminimalkan dan berusaha untuk menghindari konflik. Keluhan pasangan Anda yang paling mungkin titik fokus dan jika mereka senang, Anda akan baik-baik. Anda mungkin berorientasi tugas dan berprestasi tinggi dan menunjukkan cinta Anda dengan melakukan lebih dari dengan menghubungkan. Seiring waktu, Anda mungkin membenci pasangan Anda karena Anda merasa mereka selalu menginginkan sesuatu, sementara Anda ingin sangat sedikit. Pasangan Anda mungkin mengatakan kepada Anda bahwa Anda jauh dan tampaknya tidak membutuhkannya. Salah satu tujuan paling penting Anda pertumbuhan akan belajar untuk menerima dan memberikan pada tingkat emosional dengan menjadi lebih menyadari perasaan dan kebutuhan Anda.

Pleaser ATAS

Tumbuh dewasa, Anda mungkin dikenal sebagai "anak baik" dan mencoba yang terbaik untuk menyenangkan orang lain dan menghindari penolakan atau kritik. Sebagai orang dewasa, Anda membentuk koneksi dengan berusaha memenuhi kebutuhan orang lain dengan sedikit atau kesadaran akan kebutuhan Anda sendiri. Anda mengalami kesulitan ruang toleransi, pemisahan, dan konflik dalam hubungan dan jarak emosional atau fisik dari pasangan Anda dapat menyebabkan perasaan cemas, rasa tidak aman atau kecemburuan ke permukaan. Ketika orang lain marah dengan Anda, Anda mengejar dan memberi bantuan untuk kesungguhan kecemasan dan stres yang Anda rasakan. Anda menghindari konflik dan sulit bagi Anda untuk jujur. Kemarahan, jika dirasakan, dinyatakan secara tidak langsung atau tidak sama sekali. Jika Anda telah dalam peran ini untuk waktu yang lama dalam pernikahan Anda, Anda mungkin perasaan marah Anda memberikan lebih dari yang Anda dapatkan. Pasangan Anda mungkin mengatakan kepada Anda bahwa Anda lebih mengejar dan memberikan hal yang tidak mereka minta atau inginkan. Tujuan pertumbuhan yang paling penting Anda adalah untuk belajar mengatakan "Tidak", dan mentolerir konflik yang mungkin timbul dari menjadi lebih jujur. Mengekspresikan perasaan dan kebutuhan Anda akan membantu hubungan Anda menjadi lebih timbal balik.

Bunglon ATAS

Alih-alih meminimalkan perasaan dan kebutuhan Anda sebagai avoidant, Anda sangat menyadari keinginan Anda untuk koneksi. Anda lebih memilih pengalaman intens dari ikatan dalam hubungan karena gairah membuat Anda merasa dekat. Ini koneksi, awal intens menyebabkan Anda mengidealkan orang lain di awal hubungan, percaya Anda telah menemukan orang yang mampu koneksi setia, bersemangat, dan bertahan. Anda sensitif dan mudah merasa kecewa, ditolak, atau tidak diinginkan sebagai hubungan berlangsung, dan Anda akhirnya menjadi marah ketika harapan Anda tidak terpenuhi. Seiring waktu, Anda merasa dikhianati, ditinggalkan dan dibuat untuk menunggu pasangan Anda yang tersedia. Kemarahan Anda membuat Anda terombang-ambing antara ingin perhatian dan merasa terlalu marah untuk menerimanya. Hal ini membingungkan untuk Anda serta orang lain. Pesan yang Anda berikan adalah, "Kemarilah". "Tidak, pergi". Pasangan Anda mungkin mengatakan kepada Anda bahwa mereka merasa seperti mereka berjalan di atas kulit telur dan tidak bisa membuat Anda bahagia. Salah satu tantangan terbesar Anda pertumbuhan akan mengakui bagian Anda dalam masalah pernikahan Anda dengan mengenali pasangan tidak dapat sebagai indah seperti yang Anda inginkan. Belajar menerima kelemahan orang lain, mengekspresikan kesedihan bukan kemarahan. Bersedia untuk reengage dengan pasangan daripada membiarkan kemajuan kemarahan blok.

CONTROLLER ATAS DAN KORBAN

Sebagai anak-anak, orang tua Anda tidak menghilangkan stres, mereka menciptakannya, sehingga kekacauan adalah "normal." Anda mungkin telah belajar untuk membela diri dengan menjadi pengendali dan agresif, menemukan kemarahan adalah emosi yang lebih baik untuk setiap perasaan tender, perasaan terhina, malu , ketakutan, atau kesedihan. Sebagai orang dewasa Anda mengendalikan orang lain percaya bahwa Anda harus mengambil apa yang Anda inginkan dengan menggunakan ancaman, intimidasi dan kadang-kadang bahkan kekerasan. Setiap flicker emosi rentan seperti rasa tidak aman, ketakutan atau kesedihan dengan cepat dibuang karena marah. Anda harus mengakui dan menghadapi rasa sakit dari masa lalu Anda untuk tumbuh dan berubah karena ada banyak kesedihan dalam semua kemarahan itu.
Jika Anda selamat dari kekacauan masa kecil dengan mencoba untuk menjadi sesuai, pasif, dan tak terlihat, sebagai orang dewasa Anda masih merasa tidak mampu menegaskan diri Anda dan akan cenderung untuk menikahi seseorang mengendalikan, yang akan mendominasi Anda. Rendah harga diri Anda membuat Anda percaya masalah yang entah bagaimana kesalahan Anda, sehingga Anda berusaha lebih keras untuk menaklukkan kemarahan pasangan Anda. Anda akan perlu menemukan tempat yang aman untuk mendapatkan beberapa kepercayaan dan dukungan.

ATAS CONNECTOR AMAN

Lampiran aman digambarkan dalam bab empat ketika kami melihat seperti apa panduan rumah anak ke arah jejak yang aman sebagai orang dewasa. Jika Anda adalah konektor aman Anda merasa nyaman dengan timbal balik dan keseimbangan memberi dan menerima dalam pernikahan Anda. Anda bisa menggambarkan kekuatan dan kelemahan pada diri sendiri dan orang lain tanpa idealisasi atau devaluating. Anda pandai refleksi diri dan tahu apa yang ada dalam diri Anda, yang membuatnya mudah untuk secara jelas mengkomunikasikan perasaan dan kebutuhan Anda. Menyelesaikan konflik adalah model untuk Anda tumbuh, sehingga dalam pernikahan Anda adalah wajar untuk Anda mengatasi masalah, menerima saran, lihat perspektif alternatif, dan bernegosiasi dan kompromi untuk menyelesaikan masalah. Anda tahu bahwa Anda tidak sempurna dan bisa minta maaf ketika Anda salah. Anda juga dapat mengatur batas-batas dan mengatakan "tidak." Anda merasa nyaman dengan situasi baru, dapat mengambil risiko, dan kepuasan penundaan. Ketika marah, Anda pergi ke pasangan Anda untuk bantuan dan kenyamanan. Anda mungkin memiliki beberapa kualitas ini dan perlu meningkatkan beberapa yang lain. Tetapkan tujuan hari ini dan memilih salah satu daerah yang tercantum di atas untuk di mana Anda ingin membuat kemajuan.

Starr & Bob Calo-oy dibuat Marriage101.net untuk menawarkan bantuan, dorongan dan konseling untuk pasangan. Melalui mingguan Shows Radio pada KKYX 680am San Antonio, mereka menjamu tamu khusus yang mencakup topik yang unik tentang pernikahan. Mereka juga memiliki mingguan Segmen TV pada TV KENS 5 San Antonio di mana mereka berbagi tips pernikahan. Semua program ini diarsipkan sebagai Podcast Radio dan TV Podcast untuk easy listening Anda. Kunjungi situs saudara mereka, CaregiversAdvice.net untuk pengasuhan bantuan untuk yang khusus Anda cintai. Starr telah menulis Empat Buku tentang pengasuhan.

Tags: Bob Calo-oy , Bagaimana We Love , Kay Yerkovich , Styles Cinta , pernikahan , Milan Yerkovich , Starr Calo-oy
Catatan ini telah diposting pada Jumat, Juni 4, 2010 di 11:09 am and is filed under Podcast Radio ditampilkan . Anda dapat mengikuti respon untuk entri ini melalui RSS 2.0 feed. Anda dapat meninggalkan respon , atau Pelacakan dari situs Anda sendiri.