השבוע מוצעים Radio Podcast

האזינו כרך # 052 - "מילאנו & קיי Yerkovich" (Podcast)

"נישואים 101" על KKYX רדיו 680am בסן אנטוניו, טקסס
מארחים: סטאר & בוב קאלו, אוי
אורח: מילאנו קיי Yerkovich
תאריך שידור: 28 נובמבר 2009

קיי מילאנו Yerkovich, מחברי "האופן שבו אנו אוהבים", אומר חוויות הילדות שלנו, כי להשאיר טביעות בנפשנו ולפתח את הציפיות שלנו על האהבה שלנו לקבוע אהבה בסגנון כבוגרים.

חשוב כי אתה מרגיש מסוגל להחזיק בן הזוג ולאפשר להם לבכות ולהרגיש. אנו לבודד את עצמנו דרך החיים שלנו, אנו לומדים להסתיר את הילד הפנימי שלנו בשלב מוקדם. אתה צריך לגשת הרגשות שלך, אם לא הצליחו להרגיש רגשות מסוימים, יש כלי. ערכו רשימה מילה. זה יכול לעזור לך לבטא. גברים גישה רגשות הרבה יותר מהר וגם להרגיש פגיעים יותר כאשר הם מוחזקים, במקום פנים אל פנים. כאשר אתה מקבל ראש של גבר עם לב ברמה שלהם, הם מתחילים להרגיש, ובעצם מרגיש לטפח.

טיפוח זה משהו, אם אנחנו הולכים לגדול מבחינה רוחנית, ויותר כמו ישו, אנחנו הולכים גם צריך לפתח טיפוח שלנו ואת יכולת ונוחות. יש קשיחות לגבר, וגם צד רך גם כן. אנחנו החמיצו פעם את הפרצוף האמיתי של אלוהים, כי אלוהים הוא קשה, גם במכרז, לא רק אלוהים בתנ"ך.

גברים צריכים להראות נערים צעירים שלהם לאהוב ולפתוח את רוחם עד כמה הם מתייחסים אמא אלוהים. הם רואים את הצד בעדינות, בלי זה הם לא יודעים איך להרגיש, ומה שהם צריכים מאוחר יותר בחיים. רגשות הם כמו אורות קטנים על לוח המחוונים אומר לנו מה שאנחנו צריכים. ללא גישה לאותם רגשות, אנחנו לא יכולים לענות על צרכים אלה אצל אחרים. לאחר מכן הם ללכת למקום אחר למילוי כי נפגש פעמים רבות בדרכים לא לגיטימיות.

נערות צעירות לפעמים יש התמכרות לאהבה שבח או אישור חיובי כי אנחנו צריכים לתת להם כאב מוקדם ב. תינוקות פינק, אבל אנחנו שוכחים את תשומת הלב נשכח ככל שהם מתבגרים. נשיקות וחיבוקים, ונוגעים גוי חף מפשע היא הצורה החשובה ביותר של תקשורת לאיבוד משפחות.

להציג את אתר האינטרנט שלהם www.howwelove.com.

חיבור מאובטח - אידיאלי לגדול הזמן. הילד נראה וידוע על ידי ההורים. הם לשים לב הילד וההורה מגיב ועונה על צרכים אלה. הילד לומד כי צריך = ההורים המטפלים צורך זה. צרכי הכשרה מוגדר היטב בתוך שש השנים הראשונות שלו / חייה. אם צרכים אלה אינם מתקיימים בזמן הזה אז הם, כהורים, יכולים בסופו של דבר לאחר המנה רגשית נמוכה. שבור בסגנון אהבה. זה בדרך כלל לא מוכרים כי זה משפיע על ההורות שלך מערכת יחסים עם אהוב לבכם.

בקר / Vacillator / קורבן / Avoider / רצון: אלה הם סוגים של סגנונות אהבה פגומים - לא מוכרים ברובם, אנשים אלה אינם מודעים לנזק. של Avoider אינם מסוגלים לבטא רגשות ולשתף אותם כראוי. אתה צריך "להחזיק את זה" ללמוד להרגיש ולהבין מה צריך את הרגשות שלך אומרים לך לעשות, וללמוד להחזיק שיתקיים. זה חוץ מביך בהתחלה, זה לא מין ספציפי. מענגות באים לעתים קרובות מתוך פחד בתים למוצרי עם בסיס כעס או ביקורת מסביב, הליכה לבגרות חרדים למסע כדי לעשות את כולם מאושרים. הם בפחד להמשיך לטפל לקחת, הצלה שתוכל להעניק אושר בניסיון להפוך את החיוך אחרים. אם אתה מחייך אותי אז אני שמח על לי (מאשרת אותם). הם סולחים במהירות מצפים שיסלחו במהירות.

אנשים לא מבינים כמה בעיות הורות לתרום היחסים של ילדיהם בהמשך כהורים עצמם.

כמה הוא תגובתי לזה לפעמים כאשר החברות / האינטימיות יורד, אינטימיות מינית היא לא נוחה. אין להם כיף אחד עם השני יותר, אשר מוביל זה. היחסים לשגשג ולפרוח בפתיחות ובטיחות. אם הבית שלך אינו גן עדן, ואת חדר השינה שלך אינו גן עדן, אז מה הקלה / נסיגה יש לך?

Avoider

אם אתה נמנע אתה פרטי, עצמאי ולא כמו "שטח" שלך. אתה בדרך כלל "בסדר", יש רגשות אחדות, להימנע מלהיות לנזקקים. ככל הנראה, בן הזוג שלך רוצה יותר קשר וחיבה ממה שאתה רוצה לתת ואתה יכול לנסות למלא את רצונותיהם, אבל לבקש מעט בתמורה. כאשר בן הזוג שלך הופך להיות כועס, כי אתה "לא מתחברים", אתה למזער מנסים להתחמק הסכסוך. תלונות של בן הזוג הם ככל הנראה נקודת מוקד, ואם הם היו מאושרים, אתה תהיה בסדר. אתה כנראה משימה בכיוון הישגים גבוהה ולהראות את האהבה שלך על ידי ביצוע יותר על ידי חיבור. עם הזמן, ייתכן טינה בן הזוג שלך, כי אתה מרגיש שהם תמיד רוצים משהו, בזמן שאתה רוצה מעט מאוד. בן הזוג שלך יכול לומר לך שאתה רחוק לא נראה זקוק להם. אחת המטרות החשובות ביותר הצמיחה יהיה ללמוד לקבל ולתת ברמה הרגשית של להיות מודעים יותר לרגשות שלך ואת הצרכים.

רצון

כשגדלתי, אתה בוודאי נחשב "ילד טוב", וניסה את המיטב כדי לרצות אחרים ולמנוע דחייה או ביקורת. כמבוגר, אתה קשרים ידי המבקשים כדי לענות על הצרכים של אחרים תוך התחשבות ומודעות מעט או של הצרכים שלך. אתה מתקשה לסבול שטח, הפרדה, התנגשות מערכות יחסים מרחק רגשי או פיזי של בן הזוג שלך עלול לגרום תחושות של חוסר ביטחון וחרדה, או קנאה על פני השטח. כאשר אחרים כועסים איתך, לך להמשיך ולתת לעזור להרגיע את החרדה והלחץ שאתה מרגיש. אתה למנוע עימות וזה קשה לך להיות כנה. הכעס, אם הרגיש, מתבטאת באופן בלתי ישיר או בכלל לא. אם היית בתפקיד זה במשך זמן רב בנישואים שלך, אתה יכול להיות תחושה טינה אתה נותן יותר ממה שאתה מקבל. בן הזוג שלך יכול להגיד לך שאתה מעל להמשיך ולתת דברים שהם לא מבקשים או רוצים. המטרה החשובה ביותר שלך הצמיחה היא ללמוד לומר "לא", ולשאת את הסכסוך הנובעים להיות כנים יותר. הבעת הרגשות שלך ואת הצרכים יעזור היחסים שלך להיות הדדי יותר.

VACILLATOR

במקום לצמצם את הרגשות שלך ואת הצרכים כמו נמנעת, את מודעת היטב הרצון שלך עבור החיבור. אתה מעדיף את החוויות העזות של מליטה במערכות יחסים בגלל תשוקה גורם לך להרגיש קרוב. החיבור הראשוני, אינטנסיבי גורם לך לעשות אידיאליזציה אחרים מוקדם ביחסים, להאמין שיש לך למצוא אדם המסוגל חיבור מסור, נלהב, ומתמשך. אתם רגישים ובקלות מרגיש מאוכזב, דחוי, לא רצוי או כפי יחסים מתקדמת, ואתה בסופו של דבר כעס כאשר הציפיות שלך לא ייענו. במשך הזמן, אתה מרגיש נבגד, ננטש והפך לחכות הזוג תהיה זמינה. הכעס גורם לך להתלבט בין הרצון תשומת לב כעס גם לקבל את זה. זה מבלבל אתכם, כמו גם לאחרים. ההודעה שאתה נותן היא: "בוא הנה". "לא, לך מפה". בן הזוג שלך יכול להגיד לך שהם מרגישים כאילו הם הולכים על ביצים ולא יכול לעשות אותך מאושרת. אחד האתגרים הגדולים שלך הצמיחה יהיה להודות חלקכם בעיות הנישואים שלך על ידי הכרה בן הזוג לא יכול להיות נפלא כמו שאתה רוצה. ללמוד לקבל את החולשות של אחרים, להביע צער ולא כעס. להיות מוכנים ולהשתלב מחדש עם בן הזוג שלך במקום לתת לחסום התקדמות כעס.

בקר והקורבן

כל הילדים, ההורים שלך לא להקל על הלחץ, הם יצרו את זה, אז היה תוהו ובוהו "נורמלי". ייתכן למדו להגן על עצמך על ידי הפיכתו השליטה ואגרסיבי, גילוי כעס הוא רגש עדיף על רגשות המכרז, רגשות של בושה והשפלה, , פחד או צער. כמבוגר אתה שולט אחרים מאמינים אתה חייב לקחת את מה שאתה רוצה באמצעות איומים, הפחדה ולפעמים גם אלימות. כל זיק של רגש חשוף כמו פחד חוסר ביטחון או צער מסולקת במהירות מכעס. אתה חייב להכיר ולהתמודד עם הכאב מהעבר שלך כדי לגדול ולהשתנות, כי יש הרבה צער תחת הכעס הזה.
אם שרדו את הכאוס של הילדות על ידי מנסה להיות תואם, פסיבית, בלתי נראה, כמבוגר אתה עדיין מרגיש לא יכול לטעון את עצמך ויהיה נוטים להינשא למישהו שליטה, מי ישלוט בך. נמוך את ההערכה העצמית שלך שומר אותך להאמין בעיות הם איכשהו אשמתך, אז אתה מנסה עוד יותר להכניע כעס בן הזוג שלך. תצטרך למצוא מקום בטוח כדי לקבל קצת ביטחון ותמיכה.

מחבר מאובטח

התקשרות בטוחה שתואר בפרק 4 כאשר הסתכלנו על איזה סוג של מדריכי בית הילד כלפי חותם מאובטח כמבוגר. אם אתה מחבר בטוח שאתה חש בנוח עם הדדיות ואיזון נתינה וקבלה בנישואין שלך. אתה יכול לתאר את נקודות החוזק וחולשה על עצמך ועל אחרים בלי אידיאליזציה או devaluating. אתם טובים השתקפות עצמית יודע מה הוא בתוכך, מה שהופך אותו קל לתקשר בבהירות את הרגשות שלך ואת הצרכים. פתרון הסכסוך עוצבה בשבילך ילד, כל כך בחיי הנישואין שלך זה טבעי לך בעיות כתובות, לקבל ייעוץ, לראות נקודות מבט חלופיות, וכן לנהל משא ומתן לפשרה כדי לפתור בעיות. אתה יודע שאתה לא מושלם והוא יכול להתנצל כאשר אתה טועה. אתה גם יכול להציב גבולות ולומר "לא". אינך חש בנוח עם מצבים חדשים, יכול לקחת סיכונים, וסיפוק דיחוי. כאשר כועס, אתה הולך הזוג לקבלת עזרה ונחמה. ייתכן שיש לך כמה תכונות אלה צריך לשפר כמה מהאחרים. הגדרת המטרה כיום לקחת אחד התחומים שצוינו לעיל כדי שבו תרצה להתקדם.

סטאר & בוב קאלו, אוי נוצר Marriage101.net להציע, בעזרת עידוד וייעוץ לזוגות. עד לשבוע תכניות רדיו על KKYX 680am סן אנטוניו, הם לארח אורחים מיוחדים המסקרים נושאים ייחודיים רבים הנוגעים לנישואין. יש להם גם שבועיים מגזרי טלוויזיה על טלוויזיה KENS 5 בסן אנטוניו, שם הם חולקים טיפים נישואין. כל התוכניות האלה בארכיון כמו פודקאסטים רדיו ופודקאסטים טלוויזיה עבור האזנה קלה שלך. בקרו באתר אחותם, CaregiversAdvice.net עבור הסיעוד עזרה עבור אלה מיוחד אהוב לבכם. סטאר כתב ארבעה ספרים על הטיפול.

תגיות: בוב קאלו, אוי , כמה אנחנו אוהבים , קיי Yerkovich , סגנונות אהבה , נישואין , מילאנו Yerkovich , סטאר קאלו, אוי
הפוסט הזה נכתב ביום יום שישי, 4 יוני, 2010 בשעה 11:09 בבוקר, והוא הגיש תחת Podcast רדיו נבחרות . אפשר לעקוב אחר התגובות לפוסט הזה באמצעות RSS 2.0 feed. אתה יכול לכתוב כאן תגובה , או trackback מהאתר שלכם.