Denne ukens Vist Radio Podcast

Lytt til Volume # 052 - "Milan & Kay Yerkovich" (Podcast)

"Ekteskapet 101" på KKYX Radio 680am San Antonio, Texas
Vertskap: Starr & Bob Calo-oy
Gjest: Milan og Kay Yerkovich
Broadcast Dato: 28 november 2009

Kay og Milan Yerkovich, forfatterne av «hvordan vi elsker", sier våre barndomsopplevelser som forlater avtrykk i våre sjeler og utvikle våre forventninger om kjærlighet bestemme vår kjærlighet-stil som voksne.

Det er viktig at du føler deg i stand til å holde din partner og tillate dem å gråte og føle. Vi isolerer oss gjennom livet vårt, og vi lærer å skjule vår indre barnet tidlig. Du trenger tilgang til dine følelser, hvis du ikke har vært i stand til å føle visse følelser, det er et verktøy. Lag en liste med ord. Dette kan hjelpe deg artikulere. Menn tilgang følelser mye mer raskt og føler seg mer sårbare når de blir holdt, i stedet for ansikt til ansikt. Når du får en manns hode på nivå med hjertet, begynner de å føle, og i utgangspunktet føler fostret.

Nurturance er noe som, hvis vi kommer til å vokse åndelig, og mer lik Kristus, skal vi også trenger for å utvikle vår nurturance og komfort kapasitet. Det er seighet til den mannlige, og også en myk side også. Vi har ofte savnet sanne ansikt av Gud, fordi Gud er tøff, og også øm, ikke bare det Gamle Testamentet Gud.

Menn trenger å vise sine unge gutter hvordan å elske og åpne opp sin ånd ved hvordan de forholder seg til mamma og Gud. De ser at ømhet side, og uten det de ikke vet hvordan de skal føle, og hva de trenger senere i livet. Følelser er som små lys på dashbordet som forteller oss hva vi trenger. Uten tilgang til disse følelsene, kan vi ikke møte disse behovene i andre. De vil da gå andre steder for at overholdelse, ofte møttes i illegitime måter.

Unge jenter noen ganger har en avhengighet til å elske ros eller positiv aksept for at vi skal gi dem som en far tidlig-on. Babyer er bortskjemt, men vi glemmer at denne oppmerksomheten blir glemt som de blir eldre. Kyss og klemmer, og hedning uskyldig rørende er den viktigste formen for kommunikasjon tapt i familier.

Vis deres hjemmeside på www.howwelove.com.

Sikker tilkobling - det ideelle vokser opp tid. Barnet blir sett og kjent av foreldrene. De betaler oppmerksomhet til barnet og foreldrene svarer og møter disse behovene. Barnet lærer som trenger = foreldrene tar vare på det behovet. Behov oppfylt trening er godt satt i løpet av de første seks årene av hans / hennes liv. Hvis disse behovene ikke er oppfylt i den tiden da de som foreldre kan ende opp med å ha en lav emosjonell kvotient. Broken kjærlighet stil. Dette er ofte ukjent at det påvirker din foreldrerollen og forholdet til din kjære.

Controller / Vacillator / Victim / Avoider / Pleaser: Dette er typer skadede kjærlighet stilarter - mest ukjente, og disse menneskene er ikke klar over eventuelle skader. Avoider s er ikke i stand til å artikulere følelser og dele dem riktig. Du må "eie det" og lære å kjenne og forstå hva trenger følelsene dine forteller deg å ha, og lære å holde og bli holdt. Det er utenlandsk og vanskelig i begynnelsen, dette er ikke kjønnsspesifikke. Pleasers kommer ofte fra frykt baserte hjem-med sinne eller kritikk rundt, og gå inn i voksenlivet engstelig og på et oppdrag å gjøre alle fornøyde. De fryktsomt forfølge å bry ta, redde og gjøre andre glade i et forsøk på å gjøre andre smil. Hvis du smilte til meg da jeg er glad om meg (bekrefter dem). De tilgir raskt og forventer å bli tilgitt raskt.

Folk innser ikke hvor mye foreldre problemstillinger bidrar til barnas relasjoner senere som foreldrene selv.

Et par er svært reaktiv til hverandre noen ganger og da vennskap / intimitet går ned, er seksuell intimitet ubehagelig. De trenger ikke ha det gøy med hverandre lenger, noe som fører til dette. Relasjoner blomstre og trives med åpenhet og sikkerhet. Hvis hjemmet ikke er en havn, og på soverommet er ikke en oase, så hva lettelse / retreat har du?

THE avoider

Hvis du er en avoider du er privat, selvhjulpne og som din "plass". Du er som regel "fine", har få følelser, og unngå å være trengende. Mest sannsynlig vil din ektefelle mer tilkoblingen og hengivenhet enn du ønsker å gi, og du kan prøve å etterkomme deres ønsker, men ber om litt i retur. Når din kompis blir sint fordi du "ikke vil koble", minimerer du og forsøker å unngå konflikten. Din partners klager er mest sannsynlig det sentrale punktet, og om de var glade, du ville være fint. Du er sannsynligvis oppgaveorientert og en høy achiever og vise din kjærlighet ved å gjøre mer enn ved å koble. Over tid kan du misliker din ektefelle fordi du føler at de alltid vil ha noe, mens du vil ha svært lite. Din ektefelle kan fortelle deg at du er fjernt og ikke synes å trenge dem. En av dine viktigste vekstmål vil være å lære å motta og gi på et følelsesmessig nivå ved å bli mer bevisst på dine følelser og behov.

THE Pleaser

Oppveksten, ble du sannsynligvis kjent som "god gutt" og prøvde ditt beste for å behage andre og unngå avvisning eller kritikk. Som voksen, danner du tilkoblinger ved å søke å møte behovene til andre med lite hensyn eller bevissthet om egne behov. Du har problemer med å tolerere plass, separasjon, og konflikter i relasjoner og emosjonell eller fysisk avstand fra kamerat ditt kan føre til følelser av angst, usikkerhet og sjalusi til overflaten. Når andre er opprørt med deg, forfølge deg og gi hjelp til sooth angst og stress du føler. Du unngår konflikt og det er vanskelig for deg å være ærlig. Sinne, hvis filt, er uttrykt indirekte eller ikke i det hele tatt. Hvis du har vært i denne rollen i lang tid i ekteskapet ditt, kan du være ergerlig følelsen du gir mer enn du får. Din ektefelle kan fortelle deg at du over forfølge og gi ting de ikke trenger å be for eller ønske. Din viktigste vekst Målet er å lære å si "Nei", og tolerere konflikten som kan oppstå fra å være mer ærlig. Uttrykke egne følelser og behov vil hjelpe dine relasjoner være mer gjensidig.

THE VACILLATOR

I stedet for å minimere dine følelser og behov som unnvikende, er du svært klar over ditt ønske for tilkobling. Du foretrekker intense opplevelser av binding i forhold fordi lidenskap gjør at du føler nær. Denne første, intense forbindelse får deg til å idealisere andre tidlig i relasjoner, tro du har funnet en person i stand til hengiven, lidenskapelig, og varig forbindelse. Du er sensitiv og lett føle seg skuffet, avvist, eller uønsket som forholdet utvikler seg, og du til slutt blir sint når forventningene ikke oppfylles. Over tid, du føler deg sviktet, forlatt og laget for å vente på at partneren din skal være tilgjengelig. Ditt sinne fører deg til å vakle mellom ønsket om oppmerksomhet og følelsen for sint til å motta den. Dette er forvirrende for deg så vel som til andre. Meldingen du gir er "Kom her". "Nei, gå vekk". Din kompis kan fortelle deg at de føler at de går på eggeskall og kan ikke gjøre deg lykkelig. En av de største utfordringene med vekst vil være å innrømme din del i dine ekteskapsproblemer ved å anerkjenne ingen ektefelle kan være så fantastisk som du ønsker. Lær å akseptere svakhetene til andre, uttrykke tristhet heller enn sinne. Vær villig til å reengage med din ektefelle heller enn å la sinne blokk fremgang.

Kontrolleren og offeret

Som barn, gjorde foreldrene dine ikke lindrer stress, de skapte det, var så kaos "normal." Du har kanskje lært å forsvare deg selv ved å bli kontrollerende og aggressiv, oppdage sinne er en foretrekke følelser til noen ømme følelser, følelser av ydmykelse, skam , frykt, eller sorg. Som voksen kan du kontrollere andre troende må du ta det du ønsker ved hjelp av trusler, trusler og noen ganger også vold. Enhver flimmer av sårbare følelser som usikkerhet, frykt eller sorg er raskt forvist med sinne. Du må anerkjenne og håndtere smerten fra fortiden din for å vokse og forandre fordi det er mye sorg etter alt som sinne.
Hvis du overlevde kaoset av barndommen ved å prøve å være kompatible, passiv, og usynlig, som en voksen du fortsatt føler deg ute av stand til å hevde deg selv og vil tendere til å gifte seg med noen kontroll, som vil dominere deg. Din lav selvfølelse holder du tror problemene er liksom din skyld, så prøver du enda vanskeligere å undertrykke sinne i din ektefelle. Du må finne et trygt sted å få litt tillit og støtte.

DEN SIKRE KOPLING

Sikker vedlegget ble beskrevet i kapittel fire da vi så på hva slags hjem guider et barn mot en sikker avtrykk som en voksen. Hvis du er en sikker tilkobling du er komfortabel med gjensidighet og balanse gir og mottar i ekteskapet ditt. Du kan beskrive styrker og svakheter i deg selv og andre uten å idealisere eller devaluating. Du er flink til selvrefleksjon og vet hva som er inni deg, som gjør det enkelt å tydelig kommunisere dine følelser og behov. Løse konflikten ble modellert for deg å vokse opp, så i ekteskapet er det naturlig for du adresserer problemene, godta råd, se alternative perspektiver, og forhandle og inngå kompromisser for å løse problemer. Du vet at du ikke er perfekt og kan be om unnskyldning når du tar feil. Du kan også sette grenser og si "nei." Du er komfortabel med nye situasjoner, kan ta risiko, og forsinkelse tilfredsstillelse. Når opprørt, går du til å parre din for hjelp og trøst. Du kan ha noen av disse kvalitetene og trenger å forbedre noen av de andre. Sett et mål i dag og plukke et av områdene nevnt ovenfor til hvor du ønsker å gjøre fremskritt.

Starr & Bob Calo-oy opprettet Marriage101.net å tilby hjelp, oppmuntring og rådgivning for par. Gjennom ukentlige radioprogrammer om KKYX 680am San Antonio, vert dei spesielle gjester som dekker mange unike temaer i ekteskap. De har også ukentlige TV Segmenter om Kens TV 5 San Antonio der de deler ekteskap tips. Alle disse programmene er arkivert som Radio podcaster og TV podcaster for enkel lytting. Besøk deres søsterside, CaregiversAdvice.net for caregiving hjelp for dine spesielle kjære. Starr har skrevet fire bøker på caregiving.

Tags: Bob Calo-oy , hvordan vi elsker , Kay Yerkovich , Kjærlighet Styles , ekteskap , Milan Yerkovich , Starr Calo-oy
Dette innlegget ble postet på fredag, 4 juni 2010 klokken 11:09 am og er arkivert under Utvalgte Radio Podcast . Du kan følge eventuelle svar på denne oppføringen gjennom RSS 2.0 feed. Du kan legge igjen et svar , eller trackback fra din egen side.